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" Pour ceux qui n'auraient pas lu cette Chronique depuis le début, nous tenons à préciser que le choix d'images décalées et burlesques est voulu. Ce site nous ressemble. De nature enjouée, nous pensons que la Voie est dans la Joie et non l'austérité. Rire de son vécu ne signifie pas le méjuger. Et rire de soi est tout de même plus agréable et plus juste que de se prendre pour un grand Mamamouchi ! "

Apep (ou Apepi, Aapep, Aapef en égyptien ancien. Apophis ou Άπωφις, Άποφις, Apopis, Apofis en grec ancien) est un dieu de la mythologie égyptienne personnifiant le chaos, le "mal", l'obscurité cherchant à anéantir la création divine. Son nom Aapep ou Aapef signifie « géant » ou « serpent géant ».

Un mois avant ce qui suit, Nita avait été avertie de la venue d'une entité ancestrale. Et cela nous avait été confirmé. A la veille de cette expérience, elle avait ressenti une présence et l'espace d'un instant avait eu peur. Puis, dans le doute, s'était dit que ce n'était qu'une peur bien compréhensible face à une énergie inconcevable. C'était peut-être cette naissance - l'arrivée de cet être de grande Lignée annoncée dans son rêve - qu'elle devait assister ? Le temps le lui dirait. Elle garda donc pour elle ses inquiétudes et resta dans la vigilance la plus totale, son "warning" intérieur allumé, guettant, traquant un signe, un mot ou une fréquence suspecte. Mais cela ne lui fut guère d'utilité, car tout était nouveau, incompréhensible, effrayant et donc suspect !

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Pourtant. Nita est une Indiana Jones de l'invisible ! Elle avait fait ses classes, comme on dit, et pendant des années. Elle était bien "armée". Elle aussi avait vécu des expériences hors norme sur des plans où peu osent s'aventurer. Elle ne l'avait pas toujours choisi, mais plutôt que de le subir, elle l'avait accepté, puis apprécié, et en avait tiré de bons enseignements. Non pas qu'elle ne ressente pas la peur, mais loin d'être un frein, c'est un moteur qui réveille la guerrière en elle. Lorsque quelque chose de suspect rôde dans l'invisible, une toute autre part d'elle se manifeste. Bien plantée sur ses deux jambes, prête à en découdre, et quel que soit l'adversaire en face ! "Plutôt mourir debout qu'à genoux !"  lui ressemble assez. Sa présence à ces instants dégage une énergie d'un calme qui n'a d'égal que sa puissance. Et personne n'oserait se mettre au milieu ! J'étais donc bien accompagné. Mais cette fois, elle n'allait rien pouvoir faire pour moi. Si ce n'est de m'assister. Ce qui était vital. Et elle le savait. Et je pense que ça la torturait.

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Sans elle, je ne sais à ce jour ce qu'il serait advenu de moi. J'avais perdu 10 kilos et j'étais à bout de force, exsangue de fatigue. Je n'arrivais plus à penser ni à manger, je ne ressentais que douleur et hébétude. Pendant cette année de "mutation" non-stop, Nita me guida doucement mais sûrement, m'accompagna et me veilla, maintenant sans cesse le lien dans une énergie rassurante et joyeuse. Comme si tout était évident. Comme s'il n'y avait jamais de problème. Sa présence douce, mais incisive quand il le fallait, toujours bienveillante et jamais affolée, était le fil d'Amour qui me retenait alors que je sombrais dans les décombres de mon monde. Elle m'insufflait son étonnante force de Vie. Elle me calmait, me rassurait. Grand paradoxe s'il en faut, quand on connaît le Feu qui est le sien, brûlant jusque dans son quotidien ! Je me devais, avant de parler de moi, de parler de Celle qui fut et est ma part essentielle de Lumière, mon ultime rempart et mon rocher.

Ce qui suit fut réellement éprouvant, pour nous deux, et cela nous tomba dessus sans crier gare ! Nous ne pouvions donner aucune affirmation quant à son sens. Nous n'avions que le nôtre. Nulle part ailleurs nous trouvâmes trace de ce type d'expérience. Que se passait-il ? Pourquoi ? Quel était cette étrange mutation ? Certains suggéreraient des implants ? D'autres un "walk-in" ? Ou bien une "possession" ? Nita abordera ces deux sujets en fin du chapitre. Mais à l'époque où ce fait arriva - et encore maintenant d'ailleurs - cela sentait le soufre ! La mode étant au "Tout est beau, tout est Lumière !", ce que nous avons vécu n'était franchement pas de cet ordre-là ! Aucune info pour nous diriger. Personne à qui en parler. Nous étions seuls. Définitivement seuls. Livrés à nous-mêmes, à ce qui s'insinuait dans notre histoire. Et ce qui prenait corps, véritablement corps, nous ne pourrions nous-mêmes l'envisager que neuf ans après...

 

LE RÉVEIL DU REPTILE


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Tout commença fin août 2007, un mois après ma mise au tombeau, alors même que je pensais en être définitivement sorti. Et certainement l'étais-je. Cette fois. Mais j'étais loin de me douter que ce n'était qu'un entracte - sans doute pour me permettre de respirer un peu ! - avant de vivre une tout autre expérience, qui nous échappera totalement. Alors que je me réveillais en pleine nuit ce jour-là, quelque chose de si indescriptible se passa, que je ne pus comprendre cette sensation lorsqu'elle m'arriva. Ce n'était ni agréable ni désagréable, seulement étrange. J'avais l'impression qu'on coulait une pierre de métal dans mon corps. Quelque chose de lourd et de poli à la fois, comme un menhir, se mit peu à peu à occuper tout l'espace en moi. J'étais écrasé par cette "pierre", enterré sous "elle" ! Je me sentais mourir. Mais le plus stupéfiant fut de ressentir cette présence qui venait en moi et qui n'était pas moi ! Elle semblait occuper tout l'espace. Mais que m'arrivait-il ? Que se passait-il encore ? Aucune réponse, mais mon humanité se révolta. J'étais encore si fatigué de tout ce que je venais de vivre auparavant. Et je ne comprenais plus rien ! Peut-être devenais-je fou ? Je dormis à peine trois heures cette nuit là et vécus ma journée dans un brouillard totalement opaque.

La nuit suivante, je me centrais avant de m'endormir et demandais - comme me l'avait suggéré Nita -  que se présente l'entité logée dans mon énergie. Je m'assoupis et reçus ma réponse par télépathie. Ce n'était pas un songe ! Il y avait bien quelqu'un qui avait pris place en moi ! C'était un guerrier revêtu d'une armure de métal, qui me communiqua être là pour m'instruire, m'enseigner. Etonnamment, j'avais dit à Nita quelques jours avant, que je vivais une initiation violente digne d'un guerrier. Je ne me trompais donc pas ! C'est bien cette sensation de métal et de grande puissance, qui m'avait balayé alors qu'il s'insinuait en moi. Et cette entité était extrêmement puissante ! Elle encadrait toute mon énergie et me construisait comme une ossature énergétique métallique. Sa fréquence était très vieille, ancestrale, antérieure même à la Terre, et cette sensation était très nette. Je n'avais pas de mots pour la décrire. Elle était insaisissable, comme si elle glissait en moi. Si l'entité que nous formons Nita et moi avait expérimenté des milliers de formes de vie depuis des milliers d'années, ce guerrier en avait vécu bien plus et depuis des temps immémoriaux me semblait-il ! Il était 1h30 du matin lorsque, en conscience, je l'accueillis dans ma demeure et lui fis les honneurs dus à sa Lignée. Il fallait nous tenir prêts. Je savais que ça ne faisait que commencer...


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Le lendemain, je nageais dans la paix avec la profonde sensation de deux consciences en moi. Les énergies s'étaient stabilisées et ces deux fréquences se mêlaient, de telle manière que je ne pouvais distinguer la mienne de la sienne. De cette collaboration, humainement inattendue, naissait comme une nouvelle entité avec deux consciences en une. Vraiment étrange ! C'est dans l'après-midi que j'ai commencé à ressentir un malaise. J'avais peur ! Tant de choses se passaient dans mon corps, au niveau de la tête, dans le cerveau et dans la gorge ! La nuit qui suivit, je fis un rêve. Mais étaient-ce encore des rêves, car j'étais conscient d'être endormi, de tout ce que je vivais et de ce qui se passait dans mon corps ? J'entre dans la chambre de ma demeure. Un grand costaud avec de grosses mains (les énergies instinctives se sont humanisées) est entré chez moi et il commence à me mettre des gifles. Je lui dis de prendre tout l'amour qu'il veut, car je ne peux rien d'autre pour lui. Et peut-être l'avais-je oublié ? Alors je lui transmets tout l'amour que je contiens et lui dis qu'il peut puiser à cette source autant qu'il le désire. Il se calma et je me réveillai. Je réalisai que j'étais dans un état de conscience très particulier. Mes sens étaient devenus ultra-sensibles. Je pouvais entendre le son que faisaient mes yeux en s'ouvrant ! Mais la peur était là et le stress continuait de monter. Je me rendormis et eus de nouveau un rêve-vision : ma bouche s'ouvre, mais je ne maîtrise ni la gorge, ni les cordes vocales, ni même le cerveau. C'est l'entité qui se met à parler à travers moi.  Je me réveillai de nouveau, comme dépossédé de mon corps. J'étais inquiet mais j'avais la sensation qu'on m'habituait à reconnaître et à accepter ce nouvel état d'être. Puis je retournai dans ce qui semblait être du sommeil, mais qui était plus une succession d'états de conscience modifiée qui dura deux heures.

 

LAISSE-MOI LA PLACE PETIT HOMME !


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Les jours qui suivirent, j'oscillais sans cesse entre une paix profonde et un état de perdition total. J'attendais sa manifestation. Je devais tout accepter, mais que pouvais-je faire d'autre ? Eriger d'inutiles barrières qui, de toute façon, seraient soufflées au son de sa voix ? Alors je lui ai ouvert mon corps, mon âme et mon cœur. Et j'ai demandé à Nita de se tenir prête, j'avais besoin de mon autre part incarnée. Sans elle, je le savais, je ne pouvais rien. Je n'étais que vide. Il n'y avait plus qu'un silence infini. J'étais complètement perdu, mais calme et serein. Ô comme cette attente était impossible ! Peut-être hallucinais-je ? Peut-être que tout n'était que construction imaginaire ? Peut-être que personne ne viendrait ? Peut-être qu'il ne se passerait rien ? Oui, j'étais sans doute complètement fou. Je perdais pieds. Je vacillais. Ô comme j'étais seul ! Avec ce désert en moi. Ce désert autour. Ce désert partout ! Je n'étais même plus un réceptacle. Je n'étais plus rien !

tumblr o2t36ohuPe optimiseÔ Nita, heureusement que tu es là ! Dis-moi que je ne suis pas fou ou que je le suis totalement ! Ma Sœur, là où je suis allé, je ne peux plus revenir et le vide me tend les bras. Je suis au bord de la falaise. Je n'avais jamais été le néant jusque là, je perdais juste un habit à chaque fois. Et me voila, 40 jours après, sans peau ni os. Lorsque tu vas au bout de toi, au bout de tout, il n'y a plus qu'un vide, terrifiant. Plus rien d'autre à faire, que de s'y jeter. Et le vide t'accueillera. Et il t'embrassera. De son étreinte puissante. J'ai le vertige. J'ai peur de ne plus exister. Je suis au bord du précipice. Je vais franchir le pas. M'y jeter. Il ne me reste que cela. Et de la chute infinie, telle une étoile glissant dans les ténèbres, jaillira la lumière ! Ô Nita, m'entends-tu de là où je suis ? Ma voix ne porte plus. Elle s'engloutit dans le néant. Ça y est ! J'ai sauté ! Ma chute s'accélère. Je brûle ! Je me consume ! Je ne peux L'accueillir sans me réduire à néant...

Voilà. Je ne suis pas mort. Mais quelle initiation de la conscience ! Car Loris, lui, n'a rien vécu. C'est ce faux moi, que je devais abandonner. Je ne désire plus parler, car je sais que je ne comprends rien, que toute pensée n'est que misérable projection. Et il me faut être sûr de ce qui sort de ma bouche. Cette première mort est accomplie et je me sens prêt à accueillir comme il se doit Celui qui vient derrière moi. Enfin je crois, car je ne suis plus sûr de rien. Mon corps est dévasté. Mon mental inexistant. Pourtant quelque chose continue de vivre et flotte quelque part. Mais où ? Quelques heures plus tard, j'ai senti que l'on inspectait à l'intérieur de moi, comme pour vérifier si tout était en ordre. C'est hallucinant, mais la sensation est très nette. Je sais que tout n'est pas encore prêt et j'ai dans l'idée que le répit qui nous est accordé n'est en fait que pour nous préparer. Car celui qui va occuper notre demeure est juste et bon, mais il ne saurait souffrir que ses serviteurs aient d'autres Maîtres. Il est trop grand pour cela. (N.B. de Nita : expression typique de l'influence prédatrice !)  Cette phase ne durera pas très longtemps. Mon cerveau est en train de muter. Il n'y a pas d'autre terme. Des arcs électriques le parcourent et c'est atrocement douloureux. J'ai appelé Nita tant je souffrais.

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C'est alors que, la nuit suivante, cette énergie autre que la mienne est entrée plus intimement en moi. Et elle a tout dévasté à l'intérieur de mon corps ! Tout était détruit comme à l'explosif ! Comme ce fut douloureux ! Ô Nita, je t'ai tant de fois appelée à l'aide ! J'étais dans le feu de la forge ! Poussé en dehors de mon corps ! Et il n'y avait plus rien au fond de moi ! Après avoir senti mes organes exploser, je me suis senti sortir hors de mon corps alors que l'autre énergie s'installait plus profondément. Au sommet de mon crâne, dans le chakra coronal, j'ai reçu un rayon très fin et aussi puissant qu'un laser. Puis la Kundalini s'est activée. Mes jambes et tout le bassin ont subi par trois fois des tremblements extrêmement violents et longs, qu'il m'était impossible de contrôler. C'était uniquement localisé à ce niveau là, alors que je commençais à être habité par cette autre énergie. Je l'ai distinctement sentie prendre place. Et c'était assez doux au vu de ce que je vivais par ailleurs ! Ce qui restait de "moi" était totalement plaqué contre les parois de ma peau ! Tout cela a été vécu parfois pleinement conscient, parfois non. J'attends maintenant la suite. Je suis épuisé. A bout de force. Je respire mal et je suis trop fatigué pour marcher. Tous mes organes vitaux ont été comme labourés à la herse. J'ai parfois l'impression que je vais cracher mes boyaux. J'ai mal. Mon dos est douloureux. Ma tête va exploser. Ô Nita, j'ai l'impression que l'on m'écorche vif ! Je ne sais pas ce qui se passe. J'ai régulièrement des spasmes. J'ai eu peur tout à l'heure. Qui se lèvera demain à mon réveil ? Peut-être celui qui m'aura remplacé ? Ou peut-être que nous ne pourrons plus nous distinguer l'un de l'autre ? Car Il arrive. Et moi je ne sais plus rien. Je ne fais que tomber, et tomber encore, dans le vide, où rien ni personne ne m'arrête ni ne me rattrape. Je survivrai. Je le sais. Mais quelle souffrance sans nom !
 
La nuit qui suivit fut assez paisible. J'ai encore eu une poussée violente de Kundalini suivie de tremblements et des arcs électriques m'ont traversé le cerveau. Je suis épuisé et j'ai si faim, tellement faim que la nourriture n'arrive pas à me rassasier ! Mon corps sait ce qui l'attend. Et ma conscience m'a indiqué cet impératif : manger tout ce que je pourrai ! Je ne dois plus ni penser ni me retourner sur cette expérience. Tout doit disparaître ! Loris, c'est encore trop de "je" et de rapport au monde. S'il n'en est pas ainsi, de grandes souffrances m'attendent. Je le sais. C'est très important ! Il est essentiel aussi que Nita et moi soyons réunis dans la conscience, car je n'ai plus assez de forces à moi tout seul. Chez moi tout le monde est extrêmement fatigué. Mes parents n'ont pas dormi de la nuit et ma mère a senti ma grand-mère décédée toute la nuit dans la maison. C'est le déchainement autour de moi. Je fais de mon mieux, mais ce n'est pas la grande forme. Je dois me tenir droit et maintenir ma lanterne éclairée.

 

LA GRÂCE DE LA CONSCIENCE


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Quelques nuits plus tard, je me suis réveillé vers 1h30. J'étais empli d'un Amour indescriptible pour Nita. Alors que j'étais dans cet état, de violentes douleurs se sont manifestées dans la tête, puis dans les dents. J'avais l'impression qu'elles saignaient. Ce fut ensuite au tour du cœur. J'avais la sensation qu'on me l'enlevait pour le remplacer, mais par quoi ? Puis ce fut les yeux et la boite crânienne. J'irradiais cette douleur intense mêlée à l'Amour que je portais à Nita lorsque, pendant quelques instant, j'ai été la Conscience ! Et Elle a tout balayé ! Un voile s'est déchiré et il n'y avait plus d'ego ! Plus de douleur ! J'étais simplement cette Conscience, que l'on porte hors de tout espace-temps. Et je L'ai vue ! Clairement vue ! Aucun mot ne saurait La décrire, tant Elle semble cumuler les paradoxes en ce monde de dualité. Elle était toute petite, concentrée sur Elle-même, mais Elle brillait autant que mille soleils ! Sa Lumière était éclatante comme celle de la glace traversée par le soleil, et douce, et chaude à la fois. Elle brillait comme un diamant, mais d'une Lumière chaleureuse. J'en avais le souffle court. Je ne pouvais plus respirer. Pendant ce qui m'a semblé être des heures, j'ai haleté, me suis presque étouffé. En me levant ce matin, je me sentais irradier, mais je tenais encore mal sur mes jambes. J'avais la sensation de flotter et, dans le même temps, d'être écrasé par le poids de la pesanteur.

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Mais combien de fois doit-on mourir ? Je me sens au seuil de la folie absolue ou de l'infinie plénitude. Ayant une foi aveugle en ma Conscience, j'arrive à me maintenir. J'intègre cette vérité d'être une parcelle d'Amour divin en marche vers sa Conscience, dans le programme d'expérimentation qu'il lui a été donné de réaliser en cette réalité. Et vacuité que tout le reste ! Aujourd'hui, je vais mieux. Le bruit dans ma tête s'est enfin tu. Une vibration nouvelle, un frétillement à peine perceptible - mais tellement parfait et complètement inconnu de moi - prend place. Pendant presque trente ans, j'ai vécu dans une prison de chair sans connaître la vibration fondamentale de la Vie, celle de la Conscience. Et c'est littéralement extraordinaire ! Ce matin, c'est un rugissement de Lion qui retentit dans mon être et irradie tout mon corps. Je ressens mon champ énergétique s'étendre, s'amplifier et dans le même temps se concentrer en son centre. Et ma Conscience fait de même, Elle grandit et rapetisse tout à la fois en un seul point. Il y a aussi une autre énergie qui s'intègre et cherche sa voie en moi. Une énergie qui pousse par la base, par le chakra racine. Une fréquence d'incarnation. Toutes mes nuits sont désormais vouées à un intense travail énergétique, dont je suis humainement spectateur et qui finit par m'épuiser autant physiquement que psychiquement. Car je dors très peu. Je ne maîtrise rien. Je ne peux qu'accompagner au mieux ce processus dont je ne connais ni le but ni la raison. Et c'est à la fois pénible et merveilleux. Mais je sais ce qui me guide dans l'ombre : c'est l'Amour que j'ai pour Nita. Il existait avant que l'on se rencontre, et il sera après que tout aura disparu...

Une sensation de plénitude m'habite malgré tous ces désagréments corporels. Car la Kundalini ne cesse de s'activer. Mon corps subit toujours de violents tremblements qui m'emportent comme une feuille au vent, sans plus pouvoir respirer, jusqu'à ce que cela s'arrête. Brusquement. Et je peux enfin inspirer. J'ai senti cette fois mon cerveau devenir brumeux. Puis des éclairs, tels des arcs électriques, l'ont traversé une partie de la nuit. C'était très douloureux. Une intense chaleur est montée du bas du dos tout au long des centres énergétiques, et est redescendue dans les jambes. J'ai senti plusieurs fois mon champ énergétique se transformer, s'expanser quand, soudain, une entité y est entrée ! Je l'ai clairement ressentie. J'ai eu la vision fugace d'un visage blanc, portant barbe blanche, avec un turban au dessus de la tête comme les Sikhs en Inde. Cette entité, que j'ai accueillie, a parlé à la part de conscience en moi qui pouvait décoder son message. Je l'ai entendu comme s'il était délivré d'un coup, avec sa pleine signification, mais mon mental n'a pu le traduire. Cela est passé par une autre voie que la sienne. J'ai à nouveau ressenti tout l'Amour qui nous unit, Nita et moi, et cela est difficilement nommable. Je suis sur le point de basculer dans un autre état vibratoire, ma conscience à cheval entre deux réalités : l'une dense, l'autre subtile. Et cependant, il y a une indicible et parfaite unité qui relie le tout. La conscience est un continuum énergétique entre différentes manifestations et différents mondes parallèles. AUCUNE SEPARATION ! Le Moi multidimensionnel chevauche toutes les expressions de la Création, qui s'entrecroisent et se nourrissent mutuellement.

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C'est au milieu de la nuit suivante que quelque chose, ressemblant à un gel translucide, investit soudain  mon corps. Sans douleur et très calmement. Cela se mit à remonter en moi, des pieds jusqu'au sommet du crâne. A la fin du processus, mon corps entier se raidit, puis trembla longtemps et très violemment d'un mouvement irrépressible. Une chaleur persistante envahit alors mes jambes puis tout mon corps, qui suait cette chaleur intense semblant venir de l'intérieur. Puis mes jambes se raidirent à nouveau, mon rythme cardiaque s'accéléra et j'eus la vision de couleurs, ou plutôt de leur vibration. Je vis d'abord la fréquence de l'orange, qui se transforma en un rouge intense et brillant. Cela s'arrêta un instant et de l'or se mit à couler à flots dans toutes les cellules de mon corps. Portées par cette énergie palpable, elles se mirent à exhaler le son "Om" à plusieurs reprises. Après quelques tremblements, le corps redevint calme malgré l'intense activité énergétique qui le parcourait. Des centaines d'images et de sensations me traversaient qui, pour la plupart, parlaient de l'humanité en souffrance. Puis. Après une heure dans cet état vibratoire, tout se calma. C'est à cet instant précis que je ressentis la présence d'une entité de fréquence métal-argent. La Reine des reptiles était là ("Retour aux Origines... - Le Message de La Femelle-Serpent") ! Elle m'observait. Je savais qu'il nous était possible d'entrer en communication sur ce plan vibratoire. Mais je pris peur. Cette entité exerçait sur moi une séduction qui, à ce moment-là, me parut trouble. Je sais aujourd'hui que ce n'était qu'une peur face à une attraction évidente due à ma génétique originelle. Je fermai alors la porte, "redescendis" de ce plan et pus enfin m'assoupir.

 

GRAVIR LA MONTAGNE DE L'ÂME


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Il est étrange de prendre conscience que l'on a vécu toute son existence en passager clandestin. Je ressemble finalement à cette énergie-entité qui a pris place en moi. Absent de sa vie, étranger à la gravité terrestre et aux choses du monde. Si je devais décrire ce que je suis, ce n'est pas précisément l'image que le miroir me renvoie tous les jours. Car cette image - illusion pétrie à travers une histoire, un parcours incarné que nous appelons "existence" - est trop éloignée de ce qui est. Je suis tout ce qui se voit et ce qui refuse de se voir. Tout ce que je ressens et ce que je ne ressens pas. Je suis l'amour que je porte, les rêves qui m'habitent, les chimères qui me meuvent, et la violence sans borne que je contiens. Je voyais bien tout cela qui satisfaisait l'ego. Ma propre représentation dans ce monde, construite sur un millier de ressorts affectifs et émotionnels ; sur des conditionnements familiaux, religieux, sociaux et culturels. J'étais au seuil du passage, mais je ne franchissais pas le pas. Je me retenais. Je m'agrippais de toute la force de ce qui ne voulait pas mourir en moi. Une grande résistance s'était organisée, développant des stratagèmes de fuite très élaborés. J'avais peur de regarder au fond, peur de voir au dedans. Mais cet adversaire que je fuyais - celui-là même qui n'était que moi - était aussi le seul apte à me rapprocher de l'Être. Il était mon meilleur allié de la Lumière. Il n'avait de pouvoir que celui que je lui accordais, de façon à ce qu'il me donne plus d'assurance face à ce monde hostile. Et ce côté obscur du personnage, habité par la haine, l'arrogance, l'intolérance ou l'envie ; animé par d'indicibles fantasmes ; traversé par la colère et la rage aveugles ; je l'avais bel et bien abandonné, refusant d'assumer cette part de Lumière cristallisée dans le non-amour.

Pourquoi ? Est-on jamais prêt à reconnaître tout ce que l'on contient ? Car alors c'est l'identité qui vacille, chancelle et puis s'effondre. Et tout notre monde s'effondre avec elle ! Et il ne reste plus rien ! Rien sur quoi s'appuyer ou se reposer. Rien qu'un grand vide. Et une sensation d'extrême solitude, comme un abysse sans fond. Un silence infini, aux confins du dicible, qui vous fait chavirer l'esprit et le corps. C'est bien cela une Terre sans Homme. Alors le verbiage du mental se tait. Et chaque fois qu'il fait une tentative, il s'échoue contre ce même vide. Car sa voix ne porte plus. Il ne contient plus rien. Mais a t-il jamais contenu quoi que ce soit d'autre que lui-même ? Après tous ces mois passés, de douleur, d'hébétude et d'incompréhension, je vis un état encore inconnu. Plus d'émotion, de sentiment, ni même de mince filet languissant et souffrant de la contradiction entre le masque et l'Être. Et cela ne brûle pas. Cela ne fait plus mal. Enfin ! C'est seul que l'on part à la rencontre de sa Mort. Et. Face à Elle. Il n'y a plus que stupeur. Et tremblement.


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La Bête aux dents acérées a refait surface ces derniers jours. Ô combien de tentatives d'incursion dans la conscience avait-elle tenté jusque là ? Et combien de fois avait-elle été reléguée dans les profondeurs de l'inconscience ? Depuis l'origine de son existence. Sans doute. Elle avait frappé à la porte. Et chaque fois s'était vue reconduire avec autant de violence qu'elle en manifestait. C'est alors, qu'à bout de tout, elle déchaina les tourments de l'enfer ! Et le kaléidoscope macabre se mit en branle. Alors je vacillai, prêt à perdre la raison. Un flot de pensées violentes, d'envies abjectes, me submergea sans fin. J'ai vu ce torrent noir et luisant remonter du fond des âges. Primaire et infini. Il était au fond de moi ! Je ne pouvais plus que le reconnaître. Et l'accueillir. Car c'est cela que je suis aussi. Pendant que le personnage se débattait dans ses propres méandres, ce cloaque mortifère, l'Être observait dans le silence. C'est sous Sa houlette que j'ai subi l'épreuve du feu et du sang avec la nécessité, pour Le connaître et L'incarner, de reconnaitre tout ce que j'étais, tel que cela était. C'est lorsque le regard se vide et qu'il devient pur regard, c'est-à-dire déchargé des créatures qui l'habitent, que l'on peut Voir. Vraiment Voir ! Et sur ma terre de cendres, j'ai reconnu mes noirs bataillons parcourant mes abîmes et remontant mes gorges pour accéder à l'existence. Ce n'est qu'alors que j'ai pu entendre le silence éternel de l'Être qui, immobile, observait la querelle entre le beau le laid, le fort le faible, l'amour la destruction, sans y prendre aucune part, sans prononcer aucun jugement. Jamais ! Cet Être en chacun de nous ne supporte ni définition ni représentation. Il Est. Et nous sommes.

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Aller vers soi. Gravir la montagne de l'âme sans relâche. Quitter ses vieilles peaux pour épouser le vide. Pour devenir le vide ! Et regarder le monde. Tel qu'il est. Et vivre la Vie. Telle qu'Elle est. Pas cette ridicule et tragique comédie que le monde se plaît à jouer. A travers les méandres d'expériences indéchiffrables, l'existence nous fait à chaque instant l'indicible don de nous porter toujours au plus près du SOI ! Inlassablement. L'Être appelle et nous rappelle. A Lui. Mais il faut entendre. Se regarder, se reconnaitre. Et puis mourir, encore et toujours, à nos espoirs, désillusions et projections, jeux sociaux et émotionnels. Le processus de transmutation, qui conduit du "je" au "rien" - ou au "tout", c'est pareil - n'est ni facile ni évident, bien qu'une seule décision permette de le réaliser. Il ne découle pas d'une improbable Lumière céleste qui viendrait illuminer les élus et parfois les plus vils enténébrés. Mirage communément alimenté. Un monde nouveau est sur le point de naître et sa gestation entraîne contractions et tiraillements. Il se fait dans les douleurs de notre propre enfantement. Oui, un Être nouveau est sur le point de voir le jour, un tout nouveau jour, pour une toute nouvelle expérience de et dans l'humanité.

Le monde s'accélère, le temps s'écoule comme jamais dans l'histoire passée et les certitudes d'un jour ne sont plus celles du lendemain. Les vérités de nos pères ne sont plus depuis longtemps, si tant est qu'elles ne l'aient jamais été. Désormais, l'histoire - notre histoire ! - se renouvelle à chaque seconde. Il fut un temps pourtant où des idées perduraient des siècles, mais ce temps n'est plus. Et dans cette danse destructrice, dans cette ronde irrépressible, chacun se raccroche à ce qu'il peut pour tenter d'échapper à la terreur du vide, à l'angoisse de la nudité, à la peur de l'impensable découverte. Ce sera à une maison, des biens, de l'argent, des êtres aimés, à l'idée de l'amour ; mais aussi à la colère, la lutte, la maîtrise, le pouvoir. Tant de combats perdus d'avance, mais que nous devons affronter puis assumer, avant de comprendre le néant de ces attachements. Tout nous sera enlevé ! Tout nous sera arraché ! Toutes les cathédrales de l'orgueil seront abattues pour que l'Etre puisse voir le jour. Un jour...

 

POUR ÊTRE UN BON GARDIEN, IL FAUT ÊTRE UN BON GUERRIER !
(Epilogue de Nita)


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Comme cité à l'introduction, voici la définition et la différence entre "walk-in" et "possession". Le processus de walk-in consisterait en un transfert d'âme, avec entente préalable, d'une entité non incarnée dans un corps physique. Cette entente est sensée être en général préétablie avant l'incarnation. Pour maintes raisons, une âme déciderait de quitter son corps et de le céder à une autre âme qui vivra à sa place sans avoir à passer par la naissance, l'enfance etc. Cela se passerait la plupart du temps lors d'un traumatisme ou choc violent avec perte de conscience, un coma ou une NDE (expérience de mort imminente). La possession est le même processus, sauf que l'âme ne quitte pas son corps et surtout qu'il n'y a pas d'entente entre les deux parties. Il s'agit littéralement d'un viol corporel. Il y aurait apparemment de plus en plus de cas où le walk-in s'effectuerait en pleine conscience, et certains autres où les deux âmes (et même plus) cohabiteraient dans le même corps.

Walk-in et possession ne sont somme toute pas si éloignés l'un de l'autre que ça. Et si de nos jours de plus en plus de ces cas apparaissent, vu notre expérience, cela n'est vraiment pas de bon augure ! Dans le meilleur des cas, il ne s'agit que d'un délire, un fantasme mental. Il en va de même pour toutes ces dites initiations, se passant les doigts dans le nez. Mais comment cela peut-il être possible ? Un peu de bon sens tout de même ! Beaucoup parlent mais ne font que véhiculer les dires d'un autre, qui lui-même les tient d'un tel, qui lui-même... Et qui a expérimenté quoi ? Qui peut se targuer d'être prêt à une telle chose ? En avoir la force physique et psychique, la réelle connaissance du fait et surtout la discrimination nécessaire ? Vu l'état de conscience, d'ignorance et de béni-oui-oui de ce monde, il ne fait aucun doute : très peu d'êtres ! Qui peut dire avoir la certitude de qui prend la place ? Au vu des temps troublés que nous vivons, où la prédation tient le haut du pavé, où tout n'est que séduction trompeuse servant de sombres plans, il est plus que légitime de se poser cette question. Si ce n'est vital. Car nous sommes leurrés, induits, sans cesse et sans arrêt, au-delà même de ce que nous pouvons imaginer. Oui, nous sommes des marionnettes bien loin d'être libres ! Aussi futés soyons-nous, aussi expérimentés ou guidés que nous nous croyons, nous ne faisons pas le poids face à la prédation tant que nous ne nous y confronterons pas ! Et c'est bien ce qui nous est arrivé. Cette prédation n'est pas qu'extérieure. Elle est avant tout intérieure. Et "en-saignante". Là est le sens de notre témoignage.


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La corporisation finale de cette "entité" en Loris eut lieu aux premières heures de la nuit du 31 août 2007. Lorsqu'il m'appela ce matin-là, j'entendis très distinctement deux souffles dans sa voix, qui n'était plus tout à fait la même d'ailleurs. Je notais clairement un deuxième souffle, plus profond, semblant venir de très loin et pourtant bien présent, qui s'exhalait à travers ses mots. Il n'était plus temps de se poser des questions ou d'avoir peur. Il était trop tard ! Nous avions tiré le vin, il fallait le boire ! Nous devions continuer, vaille que vaille. J'étais en alerte, je n'avais aucune idée sur ce qui prenait place, qui plus est en force ! Mais mon bon sens me disait que cette façon de faire n'était pas catholique. Je devais aussi être extrêmement vigilante, afin de ne pas me faire moi-même manipuler à mon insu. J'assistais donc à ce qui se passait, parfois de loin car nous n'étions pas en couple à cette époque. J'avais bien repéré ses premières manigances pour tenter de se faire passer pour ce qu'il n'était pas. Il avait osé jouer sur ma corde sensible, suggérant à Loris être un illustre avatar (incarnation divine). Il ne me connaissait pas de toute évidence. C'était la seule erreur à ne pas commettre ! Et s'il me restait quelques doutes, ils furent balayés d'un coup. Cela me mit dans une telle fureur ce jour-là, que la guerrière que je fus aurait pourfendu des hordes de dragons sans peur aucune ! Comment osait-il ! Pour qui se prenait-il ! Et pour qui nous prenait-il ! La bataille entre prédateurs venait bel et bien de s'engager. Pourtant. Devant l'évidence de cet usurpateur. Et malgré ce danger bien réel. Quelque chose en moi, et en totale conscience, permettait cette expérience ! Il devait en être ainsi. Nous devions vivre cela. Même si ça semblait fou et que je n'en connaissais pas la raison.

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Cette présence se manifesta bien sûr dans notre quotidien. Et ce n'était pas lumineux. De toute évidence. Loris se mit à avoir des accès de violence subite et d'agressivité non à propos, qui n'étaient pas de sa nature. Et du fait des gènes de la Guerrière qui m'habite, nous nous jouâmes des face-à-face épiques ! Où je le faisais ployer puis se retrancher. Les guerriers, zombies ou autres fantoches de quelque acabit qu'ils soient ne font pas peur à Celle dont je garde la mémoire. C'est cette part originelle de Loris qui nous dira, le jour où elle se présenta, que pour être un bon Gardien il fallait être un bon Guerrier ("Retour aux Origines...") ! Et c'est exactement ce que j'étais ! Moi aussi. Mais je possédais quelque chose qu'il n'avait pas : une puissance inconnue qui se révélait dans la voix. Nul besoin de l'élever. Celle-ci change brusquement en une tonalité si profonde, abyssale, qu'elle déploie une fréquence qui vous pénètre directement et vous stoppe net. Et elle peut détruire comme créer. Bien sûr, je ne savais pas alors ce que je sais maintenant et guerroyer n'a jamais été la solution. Mais à cette époque, c'était la seule chose que je savais faire. Et bien faire ! Il arrivait aussi que Loris devienne soudain haineux lorsque j'étais en état de conscience unifiée. Celui qui était en lui voulait avoir le premier rôle, la première place, c'était juste une question de pouvoir ! Et chaque fois, je le débusquais. Et chaque fois, il battait en retraite. Mais il était toujours là. Le souvenir le plus extrême que j'ai de sa manifestation fut notre premier baiser. Quelques mois plus tard. Loris est un être très doux, mais ce jour-là c'est un autre que lui qui m'embrassa ! Avec une telle violence, que je le repoussai illico le mettant face à son acte. Mais Loris n'avait rien vu. Il ne s'était rien passé d'anormal ! Cette expérience m'avait servie de leçon. La Guerrière en moi connaissait bien l'adage "Ne jamais baisser la garde" !

Ce que je n'avais pas vu, c'est que l'expérience de Loris - devenant par la force des choses la mienne - révélait du même coup ce gène sans doute reptilo-guerrier en moi. Et cette puissance non maîtrisée que je portais, était-elle une mémoire-trace que cet autre Moi aurait possédée ? Au vu de mon parcours (antérieur à Loris), cette prédatrice ne l'était pas originellement, même si elle excellait dans l'art de la guerre et que, par force, elle l'était devenue pour moi. Je ressens de façon "tripale" que cette faculté n'avait été pour elle qu'un moyen de survie. Ce qu'elle est, je le porte en moi. En conscience. Un amour viscéral de cette Terre comme de toute vie. Une présence parfaitement ancrée. Un profond respect de tout ce qui est. Une empathie innée. C'est comme si, dès mon enfance dans cette incarnation, j'avais remis mes pieds dans ses empreintes. Pour me souvenir. Et j'ai retrouvé, profondément enraciné en moi, un rejet absolu de "la race mâle". Destructrice. Que mon père en cette vie a si bien incarné. Et qui s'est manifesté, dévoilé de plus en plus. Evidemment. Je sais que c'est lié à elle, à moi donc, et je travaille encore à cette réconciliation. Néanmoins. Rien n'étant tout blanc ou tout noir, ses talents de guerrière m'ont souvent été salvateurs et je leur dois d'être encore en vie. Ce qui est humainement déconcertant, et c'est en cela que je témoigne moi aussi, c'est de voir ces deux énergies-entités se côtoyer en toute conscience dans une seule et même forme. Tout comme Loris, mais d'une autre façon. Cette incarnation-ci devait donc servir à l'unification de ces deux parts et à la résolution des conflits mémoriels. Pour Loris comme pour moi.

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Il me fallut du temps pour accepter ce que nous vivions. J'avais l'impression de porter un serpent dans mon sein. Ô combien c'était vrai ! J'avais passé bien des années sur les plans invisibles, rencontré tant d'entités sombres, que j'y avais acquis une certaine aisance et surtout un bon flair ! Et j'étais un bon canal. J'avais pendant des années subi d'innombrables tentatives d'adombrement, de nuit comme de jour. Ce qui fut difficile, car j'étais jeune encore et ne comprenais pas pourquoi une telle chose arrivait. C'est par un retournement total de conscience, ayant compris le sens du partenariat Ombre-Lumière, que tout cela s'achèvera un jour. En un instant ! Pourtant. J'ai rué dans les brancards de cette situation incompréhensible que je vivais avec Loris. Tout ce à quoi je m'étais préparée pendant des années, confondre l'Ombre et ne point la subir, me liait désormais à cette même Ombre à-travers le seul homme que j'avais accepté dans ma vie ! Et sans doute cet apprentissage devait être nécessaire à cette expérimentation particulière. Mais cela me rendait folle ! Mille fois j'ai voulu stopper ou fuir cette expérience, mais quelque chose en moi d'irrationnel ne pouvait s'extraire de ce chemin. C'était inexplicable. Tout sauf raisonnable. Mais plus fort que tout. Evidemment, cette Ombre que je savais si bien démasquer à l'extérieur, me cachait celle qui était lovée à l'intérieur, la mienne ! Et c'est ce face à face avec l'Ombre qui, transformant Loris, me transformera de même et nous amènera tous deux plus loin dans la voie non duelle. Pour intégrer le fait que la peur est le pire guide. Que tout est possible, surtout l'impossible, si nous osons sortir des sentiers battus. Et que vivre signifie expérimenter de la Vie toutes les facettes qu'Elle nous propose. Car Elle est le plus fidèle Miroir de tous ces reflets, qui nous appellent, nous interpellent ou nous agressent, et qui portent notre mémoire...
 
Ce que nous venions de vivre - et qui échappait à tous les standards spirituels habituels -, nous n'en saisirons le plein sens que... douze ans plus tard !  Ce que Loris a expérimenté était en fait une hybridation d'âme en pleine conscience ("Stupeur et Tremblements !" et à venir "La Proposition Loris"), d'où la douleur physique. Il est certain que le type d'âme qui s'incarnait en lui ne le pouvait que par/grâce à son lien avec "le Monde des Sauriens" ("Retour aux Origines..."). Et c'était bien sûr un prédateur. Même si Loris était totalement sous emprise de cette part reptilienne, il n'en demeurait pas moins que ce qu'il ressentait d'elle était exact. C'était assurément une entité ancestrale, guerrière et puissante. Et nous n'avons aucun doute sur son désir de l'instruire. Mais son côté intrusif, violent et son goût du pouvoir sur l'autre était bien typique de la prédation ! La narration de Loris est truffée de ce type d'expression prédatrice, de soumission envers le maître, d'anéantissement du sujet pour laisser place au marionnettiste ! Nous n'entrerons pas dans la dualité de "bonne" ou "mauvaise" expérience. Rien n'est pour rien. Rien n'est à jeter ni à ignorer. Aucune expérience n'est nocive en soi, seul le résultat ne dépend que de ce que nous en apprenons et faisons. Si celle-ci s'est présentée, c'est que nous avions à la vivre et pour cause !

Incarner nos multiples parts, après les avoir fait passer de l'Ombre à la Lumière, voilà ce que nous sommes venus faire. Rien d'exceptionnel à cela, c'est ce que nous faisons tous. Ou presque. Sauf que. Cette fois le terme "incarner" a été pris au pied de la lettre ! Douloureuse, effrayante et magnifique expérience ! Devenir une entité plurielle et unifiée. Cela nous avait été annoncé tout au début de notre chemin. Mais nous vivons tous ainsi. Sans le savoir. Avec toutes nos parts ignorées, qui sont ces autres nous. Nos Moi-parallèles du "passé" ou du "futur", mais que nous ne reconnaissons pas. Ils nous murmurent, nous éprouvent nous rebutent, nous déterminent nous conditionnent. Ils nous font peur ! Pourtant. Ils sont nous ! Et de cette nouvelle alliance, initiatique, nous n'avons rien à perdre si ce n'est nos peurs et nos préjugés. Avec le recul, nous pensons que nous pouvons tirer le meilleur de ce type d'alchimie, lorsqu'elle survient. Car au fond, que cela peut-il apporter de bénéfique à chaque partie ? L'Ombre est en manque de Lumière et elle agit d'ailleurs tel un trou noir (astre extrêmement dense) dans l'Univers, attirant toute lumière et matière à proximité. Les prédateurs (intérieurs ou non) ont aussi le droit d'évoluer. Et nous, le devoir de s'en acquitter si cela se présente et si c'est possible. Ainsi nous pourrons profiter chacun des qualités et expériences de l'autre. C'est en cela que réside à notre sens l'alchimie. Et nous espérons être en train de la réaliser...

 


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